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Posted by みやchan運営事務局 at

2009年12月27日

再出発

昨日、金スマでオノ・ヨーコさんの2時間番組ありましたね。

とても素晴らしい番組でしたが、ご覧になった方、いらっしゃいますか?


その番組の中で流れたこの曲

『(Just Like)Starting Over』

ジョンの曲とは知らなかったけれど、どこかで耳にしたことはある、という方はたくさんいらっしゃるのではないでしょうか・・・



みーちゃんがいなくなってから・・・

私はずっと心の中で自分に問いかけ続けました。

『なぜ、この世界で一番大切な存在が居なくなってしまったのに、生き続けなくてはいけないの?』と。

その意味がまったくわからなかったし

みーちゃんが戻ってきてくれるなら、本当に何もいらないと思った。

でも、一番欲しいものを手に入れることは、もう絶対にない。

永遠にないのだもの。


元気になりました、と言っても心の中では、いつもいつも

『みーちゃん、お願いだから戻ってきて』

と思っていたし

みーちゃんを手放したくなかった。


いつか(生まれ変わりではなく、そのままの姿で)帰ってきてくれるかもしれない

幽霊でもいいから、どこにも行かずに、ここに居て欲しい

情けないけれど、これが、本音。




椅子の下を覗いて、おやすみの挨拶をしたり

クローゼットの奥を覗いて声をかけたり



この執着がいけないものだとわかっていても

どうしても・・・手放すことは出来なかった




だけど、昨日、TVでこの曲を聴いたとき

はじめて


『手放そう』 と思った



その時、まだ曲のタイトルも知らなかったけれど、なぜか、そう思った。



番組終わってから、曲の名前と、歌詞を探しました。

(英詩と、訳詩、両方こちらのサイトに載っています。)


ジョンの遺作アルバムとなった 『DOUBLE FANTASY』 に収められているこの曲

『(Just Like) Starting Over』

私は、何度聴いても同じ部分で涙してしまいます・・・



No-one's to blame, I know time flies so quickly




この曲の歌詞はまるで、亡くなった後のジョンからヨーコへのメッセージのよう・・・


そして、同時に私へのメッセージでもあったのだな、と。


これが、天国に行ったみーちゃんから私へのクリスマス・プレゼント。



私は、みーちゃんがリンパ腫になった時

『この子はクリスマスに居なくなる』

そう思った。


だけど、クリスマスを過ぎ・・・1年経ち・・・

結局は12月になる前に居なくなってしまった。


予感なんて、はずれることはいくらでもある。

だからあまり気にしていなかったけれど。


みーちゃんは、いま、やっと天国にいけたのだと思う

本当に、本当に

クリスマスに居なくなった・・・・




Starting Over とは、再出発 という意味合いらしいです。


新しい形で、もう一度愛し合うんだ、と。


私は、部屋の中で、みーちゃんに声をかけることをやめました。


どうしてもどうしてもどうしても

手放したくなかったけれど


手放した時にはじめて

私の心の中に戻ってきてくれることも知っていたから



ようやく、それを選択することが出来た気がします


長い時間かかってごめんなさい

あなたを天国になかなか行かせてあげられなかった

弱いママを許してね



私の心の中で

永遠にあなたが生き続ける事を選んだ瞬間

新しい形の愛が生まれた



それが

私の Starting Over



短い命を私に預けてくれてありがとう

出会ってくれてありがとう



みーちゃんが亡くなって、あと5時間でちょうど1ヶ月。

とても長い時間のようでもあり

あっというまでもあった。



生きている時間には限りがあるけれど

魂には限界はない



そして、愛にも・・・




あなたが居なかったらきっと

人生で、こんなに深い愛に触れる事はできなかった


私はなんてつまらない人間になっていた事だろう



世界中が闇に包まれても

私の心の中には

変わらない愛が、永遠に存在し続ける



永遠に。  


2009年12月24日

去年のクリスマス・イブ

去年のイブは、みーちゃんの抗癌剤治療の日だったので、よく覚えている。

朝早く病院にみーちゃんを預けて・・・・

確か夜の9時くらいにお迎えに行ったと思う。


それまでの時間、家の中は寒くて、ガラーンとして、真っ暗で。


みーちゃんが居ないだけで、こんなに家の中が寂しくなるのかとびっくりしたものだった。


毎年、あれやこれやとそれなりのお料理を作ったりもするのだけど、

去年は、みーちゃんが家に居ないというだけで食べる気がせず

お迎えが終わるまで、ご飯食べずにまっていようね、と家族と約束して

そして、お迎えの時に、近くのお店でケーキを買って帰った。



毎年クリスマスは、ケーキのローソクを消す時、みーちゃんを抱っこして

みーちゃんと一緒にその炎を見ながら 『綺麗だね~』 って語りかけて

それから、ふーって火を消した。

初めてみーちゃんが家に来た年からずっとずっと続けてきたこと。



通院は、時に大変なような気もしたけれど

今となっては

本当に幸せな思い出でしかない


この1年間、朝起きる時、まっさきに考えていたのは、いつも

「みーちゃんは、どこにいる? 大丈夫? 何か大変なことになってない? 息が止まってない?」



久しぶりに、昨日、こんな気持ちで目が覚めた。

でも、、、起きてからハッと気がついた。

もう居ないんだっけ・・・


私は、いつもいつも心配だった。

朝、起きたらみーちゃんがこの世界から、居なくなっている気がして。

寝ているみーちゃんの姿を探して、それから呼吸を確認して、やっと安心した。


いつも、私の取り越し苦労だった。

みーちゃんは、穏やかに眠っていた。

心配していたような事は、何も起こらなかった。



だけど、やっぱり最後は

私が寝ている間に逝ってしまった。。。。  


2009年12月18日

みーちゃんが残してくれたもの

【みーちゃん愛の輪】 第1回 終了しました。

参加してくださった方の中には

『みーちゃんってなに?』 って言われた方もいて・・(涙)
(せめて、『なに?』 じゃなくって、『誰?』 って聞いて欲しかった・・・)

みーちゃんブログ1ページでもいいから読んできてくださいって、書いていたのに・・・(泣泣)

きっと、ただのお得なイベント、タダだからいこーって感じで、ほかは何も見ていなかったんでしょうね・・・

こういう形で、縁が繋がるということを、とても大切に思ってくださる方と

タダだから利用するだけ、って方と・・・

ハッキリ分かれていたのが印象的でした(苦笑)。



でも、でも、今日一日で、いっぱい泣いて、いっぱい愛をいただいて・・・

素晴らしい出会いがあったことに、心から感謝です。



みーちゃんは、元々は私の仕事部屋である、セッションルームに顔を出す子ではなくて

お客様がいらしている時には、奥の部屋でおとなしく眠っている子でした。


それが、腎不全になった後くらいから、少しずつお客様に顔をだしはじめ

リンパ腫になった後は、お客様が来る前に必ず催眠用の椅子の下に入って

お客様の顔を見てから部屋を出て行くようになって・・・(笑)


私にはそれが、みーちゃん流挨拶だとわかっていました。

みーちゃんは、たぶん自分の命の限界を知っていたのだと思います・・・

そして、命のある限り、お客様をおもてなししてくれました。


みーちゃんがセッションルームに居なくなったのは、亡くなる1ヶ月前からです。

その頃から、自分の身繕いがあまり出来なくなって毛並みが汚くなり
(拭いても落ちない)

骨の変形がひどくなり


そんな姿で、もう人前に出ちゃいけないと思ったのでしょうか・・・



私はみーちゃんが亡くなった時、

今までやってきた事が全部無意味だと感じました


もう仕事をする意味も目的もわからなくなったから

”この仕事を辞めよう・・・” と。

どんなに苦しくても一度も思わなかった私が

生まれて初めて・・・思いました。



私はこれまで一体何をしてきたんだろう

みーちゃんを助けることすら出来ずに

これまでやってきた事に何の意味があるんだろう、と。



だけど、みーちゃんがお客様の前に顔を出し続けてくれたのは

家にお客様が来てくださる事を、心から歓迎してくれていたのだなぁと気付いて・・・


だから、私は仕事を辞めずに続ける事が出来ました。


みーちゃんを抱っこしてくれた方

頭をなでてくれた方

みんな本当にありがとう。


そして、写真やブログだけで知ってくれた方も

本当に本当にありがとう。


みーちゃん、今も、これからもずっとずっと 大好き。

一生、私の心の宝物でいてください。  


Posted by まはろ at 03:07Comments(2)みーちゃん愛の輪

2009年12月15日

まだ帰ってくるような気がする

しつこいです。

未練たらたら。

みーちゃんが、ひょいと帰ってくるような気がする。

もう体、ないのに。


毎日家族に

みーちゃんの思い出ばかりを話してます。

でも、いくら話しても話したりない。



かえってきてほしい。

無理なのわかってるけど。


いつかいつか

絶対にかえってきて。


姿、形は変わっても

絶対に見つけてあげるから


もう一度

うちの子になって  


2009年12月11日

お買いもの

今日、みーちゃんが亡くなってから初めてお買い物に行った。

亡くなる4日前くらいに買い物行ったきりなので、17日ぶりくらい。


ドラッグストアで、ペットシーツが目に入った。


この前、みーちゃんに山ほど買ってあげたっけ・・・

あの時は、心の中で

「ほんと大変だなー」

なんて思ってた気がするけれど、今にして思うと全然大変なんかじゃなかった。


みーちゃんが私のお布団の中でおしっこしてもいいように、敷布団をやめて、布+電気毛布で固い床の上に寝ていた私(笑)。

今日、それを止めて、元の布団に戻した。


もうずいぶん、固い床の上に寝ていたので、すっかり体が馴染んでしまい

逆に低反発マット(トゥルースリーパー)が、体が沈みすぎて勝手が悪い(笑)。


いろんなものが少しずつ、片付いていく。。。


ずいぶん遅くなったけれど、みーちゃんのお仏壇のための道具も買ってきたので

明日きちんと作ってあげようと思う。


帰りに宝くじ(スクラッチ)を3枚買ったら、2,000円当たっちゃった。

すげー嬉しくて涙が出た(笑)


もう少し落ち着いたら、友人の志織ちゃんに、とんぼ玉で、メモリアルペンダントを作ってもらおうと思う。


買い物から帰宅して、玄関をあけても誰も迎えに来てくれなかった・・・

当たり前だよね。
(※らーちゃんは、絶対に出てこない)


そんな当たり前な事のひとつひとつに、まだ胸が痛むけれど

悲しくなくなるほうが、なんだか怖いから

きっとこれでいいんだと思う  


2009年12月08日

【記録】最後のみーちゃん

少し間が空いてしまってごめんなさい。

最後の日の事は、思い出すと辛くて・・・中々文章に出来ませんでした。


その日、私は夜遅くまで仕事していて・・・・

寝たのは・・・

朝の5時でしたタラーッ


朝の7時に一度目が覚めて

携帯で時間を確認してから

電気毛布の目盛りを少し下げて・・・


そして、また眠ってしまいました。。。


朝の9時に起きて・・・

先に猫トイレのほうに行った家族が大きな声で私に


『みーちゃんが死んでる!!』と・・・


みーちゃんは・・・・

猫トイレの前で、頭だけ猫トイレの角に乗せて・・・

亡くなっていました。

トイレの前のシートには

おしっこしてあったので


トイレ行きたくて、最後の力を振り絞って歩いて・・・


でもきっとトイレの高さを超えられなかったのだと思います・・・

そこで力尽きていました。


すぐに起きて、みーちゃんのところにいきましたが、

みーちゃんの身体は完全に冷たくなっていました。


きっと、あの私が一度起きた

朝の7時頃に亡くなったのだと思います。。。


そのまま2時間くらいみーちゃんの身体を抱きしめていたら

時折、みーちゃんの体から


ギュル

という音がするんです・・・

(全部で3~4回)


何か体の中の空気が出た音なのか。

でも、私には

みーちゃんが泣いているように聞こえました・・・・



目は開けたままで

目にネコ砂が2粒ついていたので、私がそっと取ってあげました。


抱きしめていると、最初はなかった(はずの)

小さなコブが、左顎の下に。


トイレで倒れた時に、打ったのだと思います。


前日、私がちゃんと背の低いトイレを買ってきてあげていれば・・・

そういって、どれほど悔やんだ事でしょう。


あの時(7時頃)、私が目を覚ましていればこんな死に方させなくてもよかったのに

いえいえ、こんな事になるのなら、1日くらい寝なくたって良かった。


そんなことを、あれこれ考えては泣きました。


でも、ずいぶん後になって思ったのは

みーちゃんは、ちゃんと自力でトイレにいけて

嬉しかったのではないだろうか、と。


粗相をせず、自分のお気に入りの猫ベッドを汚さずいられたから

きっと幸せだったのだろう、と。


猫トイレ買ってあげなかったことも

買い物に出かけて私たちが1日いなくなるより

ずっとそばにいられたから、それでよかったのではないかと。



だから、みーちゃんが夢の中でうんPしてくれたことは

すごく嬉しかったのです。


「ほら、ちゃんと歩いていって、自分でうんPできるのよ」

って言ってくれたみたいで。


でも、そう思えるようになるまで

どれだけ泣いたことか・・・


あの、みーちゃんが夢に出てきてくれた日

あの日から、私の心に少しずつ

元気が戻ってきたのだと思います・・・・  


Posted by まはろ at 02:54Comments(5)最後のみーちゃん

2009年12月07日

誓い

愛しい愛しい・・・


かけがえのない私の宝物だったみーちゃん。



いまになってやっと

あなたが私にやってくれた事の意味の数々が

わかりかけてきたみたい



たくさんの愛をありがとう


これからの人生のすべてをかけて

私はその愛を還していきます  


2009年12月06日

夢を見ました・・・

みーちゃんが亡くなって・・・・

ちょうど1週間目の朝

夢をみました



初七日とは、本当によく言ったものですね

7日というのは、人間の心の区切り

あるいは

本当に、魂の区切りなのでしょうか



夢の中では・・・

なぜか坂本龍一氏が出てきて

彼がらーちゃんをすごく可愛がってくれるのです(笑)。



でも、その後、私の背後のほうから、ヨタヨタとみーちゃんが出てきて・・・

わたしは

『あれ?みーちゃん死んだはずなのに、どうしてここにいるの?』

って不思議に思っていると


私の目の前で・・・・


うんPしていきました(爆)


でも、なぜか嬉しかった(笑)


ヘンな夢。



皆さん、コメントのお返事が遅くなっていてごめんなさい。

でも、皆さんのコメントに本当に勇気をもらい、元気を貰っています。

明日にはお返事が書けそう。


私も少しずつ、心の社会復帰をしていかなくては、と思っています。


このブログはもうしばらく続けますので

良かったら、たまに覗きにきてくださいね。

  


2009年12月01日

みーちゃんが亡くなった後のらーちゃん

らーちゃんが、みーちゃんが亡くなったことに気がついたのは、その日の夜だったと思う。

それまで普通にしていたらーちゃんが、突然家族の寝ている部屋にいって

大声で泣き始めた。

まるで何か大切なものを探し回っているかのように・・・


その後、わたしの部屋に戻ってきて、

いつもは座らない椅子に座り、窓際をじーっと・・・10分くらい見つめて・・・


後は、いつものらーちゃんに戻った。



それから、らーちゃんは、私が家にいる間は、いつも私の後をついて来るようになった。

もともとクールでマイペースな子なので、普段は押入れの深いところに潜って全然出てこないのだけど

今は、夜眠る時以外は、ほとんど私のそばにいる。



みーちゃんが亡くなった日の夜だけは、さりげなく私の隣で寝てくれたけれど

今は寝る場所は、押入れに戻っちゃった。



らーちゃんは、きっと泣いてばかりいる私の事が心配なんだろう。


みーちゃんがいなくなったら、トイレの後片付けは、とても楽だし

飲み水の取替えも、ご飯も

信じられないくらい楽ちん。


みーちゃんが居なくなってから、部屋中にひいてあったトイレシートを数えたら

大小あわせて、40枚くらいあった(笑)

そのどれも、もう必要ないけれど、なんとなくみーちゃんが最後まで寝ていた猫ベッドには

今もシートをそのまま残している



きっともうすぐ動けなくなって寝たきりになるから

そしたら、ちゃんと介護してあげようねって

寝たきりで半年くらい生きてくれたらいいなぁって

どんなベッドがいいのかなぁってあれこれ考えてみたり



たくさん買っておいた注射器だして

様子見ながら、明日は、流動食あげてみようかって


ヤギミルクも買ってあって

だけど、1回も飲ませなかった



もっともっと手間かけて欲しかったよ

もっと我侭いっぱいいって困らせて欲しかった

部屋中にうんPやら、おしっこ漏らしても

私のお布団なんて、いくらでもあげるから



でも、もういない


らーちゃんを抱っこしながら

「お姉ちゃん(みーちゃんのこと)居なくなっちゃった」

って、同じことばかりつぶやいている


そんならーちゃんと私です  


Posted by まはろ at 03:41Comments(5)らーちゃん