胸腺型悪性リンパ腫（猫白血病ウイルス陽性）と闘うみーちゃんの闘病記

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昨日、金スマでオノ・ヨーコさんの2時間番組ありましたね。

とても素晴らしい番組でしたが、ご覧になった方、いらっしゃいますか？


その番組の中で流れたこの曲

『(Just Like)Starting Over』

ジョンの曲とは知らなかったけれど、どこかで耳にしたことはある、という方はたくさんいらっしゃるのではないでしょうか・・・



みーちゃんがいなくなってから・・・

私はずっと心の中で自分に問いかけ続けました。

『なぜ、この世界で一番大切な存在が居なくなってしまったのに、生き続けなくてはいけないの？』と。

その意味がまったくわからなかったし

みーちゃんが戻ってきてくれるなら、本当に何もいらないと思った。

でも、一番欲しいものを手に入れることは、もう絶対にない。

永遠にないのだもの。


元気になりました、と言っても心の中では、いつもいつも

『みーちゃん、お願いだから戻ってきて』

と思っていたし

みーちゃんを手放したくなかった。


いつか（生まれ変わりではなく、そのままの姿で）帰ってきてくれるかもしれない

幽霊でもいいから、どこにも行かずに、ここに居て欲しい

情けないけれど、これが、本音。




椅子の下を覗いて、おやすみの挨拶をしたり

クローゼットの奥を覗いて声をかけたり



この執着がいけないものだとわかっていても

どうしても・・・手放すことは出来なかった




だけど、昨日、TVでこの曲を聴いたとき

はじめて


『手放そう』　と思った



その時、まだ曲のタイトルも知らなかったけれど、なぜか、そう思った。



番組終わってから、曲の名前と、歌詞を探しました。

（英詩と、訳詩、両方こちらのサイトに載っています。）


ジョンの遺作アルバムとなった　『DOUBLE FANTASY』　に収められているこの曲

『(Just Like) Starting Over』

私は、何度聴いても同じ部分で涙してしまいます・・・



No-one's to blame, I know time flies so quickly




この曲の歌詞はまるで、亡くなった後のジョンからヨーコへのメッセージのよう・・・


そして、同時に私へのメッセージでもあったのだな、と。


これが、天国に行ったみーちゃんから私へのクリスマス・プレゼント。



私は、みーちゃんがリンパ腫になった時

『この子はクリスマスに居なくなる』

そう思った。


だけど、クリスマスを過ぎ・・・1年経ち・・・

結局は12月になる前に居なくなってしまった。


予感なんて、はずれることはいくらでもある。

だからあまり気にしていなかったけれど。


みーちゃんは、いま、やっと天国にいけたのだと思う

本当に、本当に

クリスマスに居なくなった・・・・




Starting Over　とは、再出発　という意味合いらしいです。


新しい形で、もう一度愛し合うんだ、と。


私は、部屋の中で、みーちゃんに声をかけることをやめました。


どうしてもどうしてもどうしても

手放したくなかったけれど


手放した時にはじめて

私の心の中に戻ってきてくれることも知っていたから



ようやく、それを選択することが出来た気がします


長い時間かかってごめんなさい

あなたを天国になかなか行かせてあげられなかった

弱いママを許してね



私の心の中で

永遠にあなたが生き続ける事を選んだ瞬間

新しい形の愛が生まれた



それが

私の　Starting Over



短い命を私に預けてくれてありがとう

出会ってくれてありがとう



みーちゃんが亡くなって、あと5時間でちょうど1ヶ月。

とても長い時間のようでもあり

あっというまでもあった。



生きている時間には限りがあるけれど

魂には限界はない



そして、愛にも・・・




あなたが居なかったらきっと

人生で、こんなに深い愛に触れる事はできなかった


私はなんてつまらない人間になっていた事だろう



世界中が闇に包まれても

私の心の中には

変わらない愛が、永遠に存在し続ける



永遠に。  

去年のイブは、みーちゃんの抗癌剤治療の日だったので、よく覚えている。

朝早く病院にみーちゃんを預けて・・・・

確か夜の9時くらいにお迎えに行ったと思う。


それまでの時間、家の中は寒くて、ガラーンとして、真っ暗で。


みーちゃんが居ないだけで、こんなに家の中が寂しくなるのかとびっくりしたものだった。


毎年、あれやこれやとそれなりのお料理を作ったりもするのだけど、

去年は、みーちゃんが家に居ないというだけで食べる気がせず

お迎えが終わるまで、ご飯食べずにまっていようね、と家族と約束して

そして、お迎えの時に、近くのお店でケーキを買って帰った。



毎年クリスマスは、ケーキのローソクを消す時、みーちゃんを抱っこして

みーちゃんと一緒にその炎を見ながら　『綺麗だね～』　って語りかけて

それから、ふーって火を消した。

初めてみーちゃんが家に来た年からずっとずっと続けてきたこと。



通院は、時に大変なような気もしたけれど

今となっては

本当に幸せな思い出でしかない


この１年間、朝起きる時、まっさきに考えていたのは、いつも

「みーちゃんは、どこにいる？　大丈夫？　何か大変なことになってない？　息が止まってない？」



久しぶりに、昨日、こんな気持ちで目が覚めた。

でも、、、起きてからハッと気がついた。

もう居ないんだっけ・・・


私は、いつもいつも心配だった。

朝、起きたらみーちゃんがこの世界から、居なくなっている気がして。

寝ているみーちゃんの姿を探して、それから呼吸を確認して、やっと安心した。


いつも、私の取り越し苦労だった。

みーちゃんは、穏やかに眠っていた。

心配していたような事は、何も起こらなかった。



だけど、やっぱり最後は

私が寝ている間に逝ってしまった。。。。  

【みーちゃん愛の輪】　第1回　終了しました。

参加してくださった方の中には

『みーちゃんってなに？』　って言われた方もいて・・（涙）
（せめて、『なに？』　じゃなくって、『誰?』　って聞いて欲しかった・・・）

みーちゃんブログ1ページでもいいから読んできてくださいって、書いていたのに・・・（泣泣）

きっと、ただのお得なイベント、タダだからいこーって感じで、ほかは何も見ていなかったんでしょうね・・・

こういう形で、縁が繋がるということを、とても大切に思ってくださる方と

タダだから利用するだけ、って方と・・・

ハッキリ分かれていたのが印象的でした（苦笑）。



でも、でも、今日一日で、いっぱい泣いて、いっぱい愛をいただいて・・・

素晴らしい出会いがあったことに、心から感謝です。



みーちゃんは、元々は私の仕事部屋である、セッションルームに顔を出す子ではなくて

お客様がいらしている時には、奥の部屋でおとなしく眠っている子でした。


それが、腎不全になった後くらいから、少しずつお客様に顔をだしはじめ

リンパ腫になった後は、お客様が来る前に必ず催眠用の椅子の下に入って

お客様の顔を見てから部屋を出て行くようになって・・・（笑）


私にはそれが、みーちゃん流挨拶だとわかっていました。

みーちゃんは、たぶん自分の命の限界を知っていたのだと思います・・・

そして、命のある限り、お客様をおもてなししてくれました。


みーちゃんがセッションルームに居なくなったのは、亡くなる1ヶ月前からです。

その頃から、自分の身繕いがあまり出来なくなって毛並みが汚くなり
（拭いても落ちない）

骨の変形がひどくなり


そんな姿で、もう人前に出ちゃいけないと思ったのでしょうか・・・



私はみーちゃんが亡くなった時、

今までやってきた事が全部無意味だと感じました


もう仕事をする意味も目的もわからなくなったから

”この仕事を辞めよう・・・”　と。

どんなに苦しくても一度も思わなかった私が

生まれて初めて・・・思いました。



私はこれまで一体何をしてきたんだろう

みーちゃんを助けることすら出来ずに

これまでやってきた事に何の意味があるんだろう、と。



だけど、みーちゃんがお客様の前に顔を出し続けてくれたのは

家にお客様が来てくださる事を、心から歓迎してくれていたのだなぁと気付いて・・・


だから、私は仕事を辞めずに続ける事が出来ました。


みーちゃんを抱っこしてくれた方

頭をなでてくれた方

みんな本当にありがとう。


そして、写真やブログだけで知ってくれた方も

本当に本当にありがとう。


みーちゃん、今も、これからもずっとずっと　大好き。

一生、私の心の宝物でいてください。  

しつこいです。

未練たらたら。

みーちゃんが、ひょいと帰ってくるような気がする。

もう体、ないのに。


毎日家族に

みーちゃんの思い出ばかりを話してます。

でも、いくら話しても話したりない。



かえってきてほしい。

無理なのわかってるけど。


いつかいつか

絶対にかえってきて。


姿、形は変わっても

絶対に見つけてあげるから


もう一度

うちの子になって  

今日、みーちゃんが亡くなってから初めてお買い物に行った。

亡くなる4日前くらいに買い物行ったきりなので、17日ぶりくらい。


ドラッグストアで、ペットシーツが目に入った。


この前、みーちゃんに山ほど買ってあげたっけ・・・

あの時は、心の中で

「ほんと大変だなー」

なんて思ってた気がするけれど、今にして思うと全然大変なんかじゃなかった。


みーちゃんが私のお布団の中でおしっこしてもいいように、敷布団をやめて、布+電気毛布で固い床の上に寝ていた私（笑）。

今日、それを止めて、元の布団に戻した。


もうずいぶん、固い床の上に寝ていたので、すっかり体が馴染んでしまい

逆に低反発マット（トゥルースリーパー）が、体が沈みすぎて勝手が悪い（笑）。


いろんなものが少しずつ、片付いていく。。。


ずいぶん遅くなったけれど、みーちゃんのお仏壇のための道具も買ってきたので

明日きちんと作ってあげようと思う。


帰りに宝くじ（スクラッチ）を3枚買ったら、2,000円当たっちゃった。

すげー嬉しくて涙が出た（笑）


もう少し落ち着いたら、友人の志織ちゃんに、とんぼ玉で、メモリアルペンダントを作ってもらおうと思う。


買い物から帰宅して、玄関をあけても誰も迎えに来てくれなかった・・・

当たり前だよね。
（※らーちゃんは、絶対に出てこない）


そんな当たり前な事のひとつひとつに、まだ胸が痛むけれど

悲しくなくなるほうが、なんだか怖いから

きっとこれでいいんだと思う  

少し間が空いてしまってごめんなさい。

最後の日の事は、思い出すと辛くて・・・中々文章に出来ませんでした。


その日、私は夜遅くまで仕事していて・・・・

寝たのは・・・

朝の5時でした


朝の7時に一度目が覚めて

携帯で時間を確認してから

電気毛布の目盛りを少し下げて・・・


そして、また眠ってしまいました。。。


朝の9時に起きて・・・

先に猫トイレのほうに行った家族が大きな声で私に


『みーちゃんが死んでる！！』と・・・


みーちゃんは・・・・

猫トイレの前で、頭だけ猫トイレの角に乗せて・・・

亡くなっていました。

トイレの前のシートには

おしっこしてあったので


トイレ行きたくて、最後の力を振り絞って歩いて・・・


でもきっとトイレの高さを超えられなかったのだと思います・・・

そこで力尽きていました。


すぐに起きて、みーちゃんのところにいきましたが、

みーちゃんの身体は完全に冷たくなっていました。


きっと、あの私が一度起きた

朝の7時頃に亡くなったのだと思います。。。


そのまま2時間くらいみーちゃんの身体を抱きしめていたら

時折、みーちゃんの体から


ギュル

という音がするんです・・・

（全部で３～４回）


何か体の中の空気が出た音なのか。

でも、私には

みーちゃんが泣いているように聞こえました・・・・



目は開けたままで

目にネコ砂が2粒ついていたので、私がそっと取ってあげました。


抱きしめていると、最初はなかった（はずの）

小さなコブが、左顎の下に。


トイレで倒れた時に、打ったのだと思います。


前日、私がちゃんと背の低いトイレを買ってきてあげていれば・・・

そういって、どれほど悔やんだ事でしょう。


あの時（7時頃）、私が目を覚ましていればこんな死に方させなくてもよかったのに

いえいえ、こんな事になるのなら、1日くらい寝なくたって良かった。


そんなことを、あれこれ考えては泣きました。


でも、ずいぶん後になって思ったのは

みーちゃんは、ちゃんと自力でトイレにいけて

嬉しかったのではないだろうか、と。


粗相をせず、自分のお気に入りの猫ベッドを汚さずいられたから

きっと幸せだったのだろう、と。


猫トイレ買ってあげなかったことも

買い物に出かけて私たちが1日いなくなるより

ずっとそばにいられたから、それでよかったのではないかと。



だから、みーちゃんが夢の中でうんＰしてくれたことは

すごく嬉しかったのです。


「ほら、ちゃんと歩いていって、自分でうんＰできるのよ」

って言ってくれたみたいで。


でも、そう思えるようになるまで

どれだけ泣いたことか・・・


あの、みーちゃんが夢に出てきてくれた日

あの日から、私の心に少しずつ

元気が戻ってきたのだと思います・・・・  

愛しい愛しい・・・


かけがえのない私の宝物だったみーちゃん。



いまになってやっと

あなたが私にやってくれた事の意味の数々が

わかりかけてきたみたい



たくさんの愛をありがとう


これからの人生のすべてをかけて

私はその愛を還していきます  

みーちゃんが亡くなって・・・・

ちょうど1週間目の朝

夢をみました



初七日とは、本当によく言ったものですね

7日というのは、人間の心の区切り

あるいは

本当に、魂の区切りなのでしょうか



夢の中では・・・

なぜか坂本龍一氏が出てきて

彼がらーちゃんをすごく可愛がってくれるのです（笑）。



でも、その後、私の背後のほうから、ヨタヨタとみーちゃんが出てきて・・・

わたしは

『あれ？みーちゃん死んだはずなのに、どうしてここにいるの？』

って不思議に思っていると


私の目の前で・・・・


うんPしていきました（爆）


でも、なぜか嬉しかった（笑）


ヘンな夢。



皆さん、コメントのお返事が遅くなっていてごめんなさい。

でも、皆さんのコメントに本当に勇気をもらい、元気を貰っています。

明日にはお返事が書けそう。


私も少しずつ、心の社会復帰をしていかなくては、と思っています。


このブログはもうしばらく続けますので

良かったら、たまに覗きにきてくださいね。

  

らーちゃんが、みーちゃんが亡くなったことに気がついたのは、その日の夜だったと思う。

それまで普通にしていたらーちゃんが、突然家族の寝ている部屋にいって

大声で泣き始めた。

まるで何か大切なものを探し回っているかのように・・・


その後、わたしの部屋に戻ってきて、

いつもは座らない椅子に座り、窓際をじーっと・・・10分くらい見つめて・・・


後は、いつものらーちゃんに戻った。



それから、らーちゃんは、私が家にいる間は、いつも私の後をついて来るようになった。

もともとクールでマイペースな子なので、普段は押入れの深いところに潜って全然出てこないのだけど

今は、夜眠る時以外は、ほとんど私のそばにいる。



みーちゃんが亡くなった日の夜だけは、さりげなく私の隣で寝てくれたけれど

今は寝る場所は、押入れに戻っちゃった。



らーちゃんは、きっと泣いてばかりいる私の事が心配なんだろう。


みーちゃんがいなくなったら、トイレの後片付けは、とても楽だし

飲み水の取替えも、ご飯も

信じられないくらい楽ちん。


みーちゃんが居なくなってから、部屋中にひいてあったトイレシートを数えたら

大小あわせて、40枚くらいあった（笑）

そのどれも、もう必要ないけれど、なんとなくみーちゃんが最後まで寝ていた猫ベッドには

今もシートをそのまま残している



きっともうすぐ動けなくなって寝たきりになるから

そしたら、ちゃんと介護してあげようねって

寝たきりで半年くらい生きてくれたらいいなぁって

どんなベッドがいいのかなぁってあれこれ考えてみたり



たくさん買っておいた注射器だして

様子見ながら、明日は、流動食あげてみようかって


ヤギミルクも買ってあって

だけど、1回も飲ませなかった



もっともっと手間かけて欲しかったよ

もっと我侭いっぱいいって困らせて欲しかった

部屋中にうんPやら、おしっこ漏らしても

私のお布団なんて、いくらでもあげるから



でも、もういない


らーちゃんを抱っこしながら

「お姉ちゃん（みーちゃんのこと）居なくなっちゃった」

って、同じことばかりつぶやいている


そんならーちゃんと私です  

11/25（水）

この日がみーちゃんが私のお布団の中で寝てくれた最後の日。

だけど
時折、毛布の中を覗いてみると、みーちゃんは、目を閉じていない。

ずっと目を開けていたし、喉のゴロゴロも言わなかった。


そして、この日、ご飯を食べる量が少し減ってきた。

ご飯を食べに行って、そのままそこにうずくまっている。

お水を飲んだら、その前で横になっているし。


この時は、足が痛くてあまり歩けないのだろうと思っていた・・・・


11/26（木）

この日、私は知り合いの方と出かける約束をしていたのだけど、なんだかこの日は家にいないといけない気がして
家に居ることに。

猫トイレをもっと低いものに変えたほうがいいような気がして、家族に買い物連れてってと頼むけれど
連れていってもらえなかった。

みーちゃんは朝から私の枕の上に座ってみたり、私の顔を覗いてみたり。

朝一度だけご飯をあげて、その後家族が一度ご飯をあげたけれど、ほとんど食べていなかった。


昼過ぎからＰＣで私が作業をはじめ、みーちゃんはその後ろにらーちゃんと一緒に仲良く座って眠っていた。

その後、今日は身体を綺麗に拭いてあげようと思い、洗面器に熱いお湯を入れて、タオルでみーちゃんの体を拭いてあげる。

いつもなら、嬉しくてゴロゴロ言うのに、最後までゴロゴロ言わなかった。


しばらくして、なんだか今そうしないといけない気がして、

座っているみーちゃんに顔を寄せて、いろいろと話しかける。


すると自分の命を削ってみーちゃんにあげたい思いが押し寄せてきて

心の中で神様に頼んでみる。

リンパ腫の頃はよくこんな事を考えていたけれど、最近はもう覚悟を決めたつもりだったので
お願いすることはなかった。



この日、みーちゃんは、おしっこは全部トイレの中でしていた。

なんておりこうさんなの、と思っていたけれど・・・

きっと最後の力を振り絞って、迷惑かけないように、トイレでしていたんだと思う。


トイレが終わった後、一度トイレのすぐ前で横になりはじめた。

『ここがいいの？ここで寝たいの？』　と、アホな事を言ってる私に

家族が「そんなところで寝かせたらかわいそうだから、こっちに連れてこい」　と、いったので、家族の布団の中に連れていってあげる。

そりゃそうだ。

トイレの前で寝たい子なんて、誰もいないだろう。

もうこの時、動く体力がほとんど無かったのだと思う・・・・
（でも、とてもそんな風に見えなかった）


しばらく経って見にいくと、みーちゃんはもう、家族の布団の中には居ず、昔好きだったハウスの中に居た。

最近そこに入っているのを見た事がなかったので

『あれ？？』

とは思ったけれど、少し具合が悪いからほっといて欲しいのだろう、くらいに考えていた。。。  

食欲ますますアップして、いつもご飯をおねだり。

1回に食べる量は少ないのだけど、何回も何回も食べる！

それも食べ方が下手なので、みーちゃんが食べている間は横にいて、真ん中に寄せてあげなくてはいけない。


11月上旬は、まだ鳴き声に力があった。

私たちがいないと、『アオーン、アオーン』（どこにいったの～？）と鳴き続けるのがみーちゃんの癖。

でもその鳴き声がだんだん無くなってきて・・・

まるで子猫のような、ちっちゃい可愛い声に変わってくる。


トイレ（の高さ）が大変そうなので、携帯用の布トイレに変えてみるが、やはり大きさが小さいので
完全にはみだしてしまう。

おまけに畳みの部屋にまで猫砂が飛んでくるので、これは×に。

（このトイレは、最後は寝室に移動した（笑））


10月頃から徐々にご飯食べた後の顔が汚くなる（笑）。

これは自分で身体を舐める事が出来ないから。

そのうち、前足も汚くなってきた。

毎日のように拭いてあげても、すぐに汚くなるので、汚れが取れない。

そして、だんだん前足の毛が薄くなってきて

気がつくと、首の毛も無くなってきた。

500円玉くらいのハゲ。


11月中旬頃より、家族や私の布団の上で、おしっこをはじめる。

それとほぼ同時に、家族や私の布団の中で、腕枕してもらって寝始める。

みーちゃんは、もともと、うで枕は嫌いで、家族の足の間で寝る事はあっても

腕枕で寝た事はほとんどない。

また、私は寝相が悪く、よく寝返りを打つので、みーちゃんが布団に入ってくれたことなどまったくない。


今にして思うと、もう最期だとわかっていて・・・

精一杯甘えてくれたんだと思う・・・


だけどお布団の中で、みーちゃんがおしっこするために

家族は怒りまくって・・・・みーちゃんはかわいそうだった・・・・


でも、寝ている私たちの体のまわりにトイレシートをひきまくって、その上にみーちゃんを乗せることで

なんとか、お布団に入れてあげることを納得させる（笑）。


私はずっと使っていた、トゥルースリーパー（低反発マットね）をやめ、みーちゃんがおしっこしても良いように

畳みに上に薄い布を引き、その上に電気毛布、さらにその上に、大判のバスタオルをひいて、その上に寝ることに。

上にかけるのは、毛布一枚。

ちょっとだけ寒かったし、腰も痛かったけれど、お洗濯の大変さを思うと、これがベスト、ということに（笑）。



11/19日頃、あんまり汚いので、私が出かけている隙に、家族がみーちゃんをお風呂に入れてしまう。

弱っている子をお風呂に入れたら、体力なくしちゃうのに・・・

その日は、本当にみーちゃんは、ふらふらだった。

でも、なんとか体力を持ち直し、次の日はいつもどおりに戻る。


11/23（月）、家族と買い物に行く。　帰宅したら、玄関までみーちゃんがお迎え。
10月までは全然迎えに来なかったのに、11月は、ほとんど出迎えをしてくれた。

きっと必死の思いで、迎えに来たのだろう。

この日、私は薬局で、みーちゃんのオムツを買うかどうかすごく迷って・・・
結局買わなかった。

オムツはきっと嫌だろうと思って・・・

でも、もしかしたらオムツをしていたら、もう少し長生きしてくれたのかもしれない。


とにかく、この頃の洗濯物はすごかった。

毎日のように、毛布やら、バスタオルやら～～。



最後の3日間の事は、また別の日記に書きます。  

きっと勘のいい人なら気付いていたと思う。

みーちゃんの日記を私が更新しなくなった理由。

それは、読んだ人を悲しませたり、心配させたくなかったから。

どんどん変化していくみーちゃんの体の様子を見ながら、徐々に日記が書けなくなってしまった。

なので、正確さはまったくないけれど

思い出せる範囲で亡くなるまでのことを書いていきたいと思います。


～6月の記憶～

6月13日に変形性関節症と診断されて、しばらくはまだ押入れの上段で眠っていた。

昇るときより、降りる時が辛そうで、見ていられなかった。
（私がいる時には、私が降ろしてあげていた）

だけど、その後2週間ほどで、自分から押入れの上に登らなくなった。
自分の足腰の限界を感じたのだと思う。

また、同じ6月中旬頃より、だんだんご飯を食べなくなってきた。

食欲がまったく無いわけではなく、本当に好きなものなら食べる。

だけど、好きなものもその日によって変わり、大好きだったカルカンのアルミパックは
1日半袋（30gくらい）くらいしか食べれなくなった。

夜は必ずベランダに行くようになった。
それも深夜までいたり、時にはそのまま朝になったり。
（中に入れてもすぐ外に出してとおねだりする）

昔感じていた外の風を感じているのかなぁ・・と思っていた。



～7月の記憶～


相変わらず、食欲不振だけど、少しずつは食べてくれる。

水もあまり飲まず、尿量も少ない時期があったが、それは元に戻ってきた
（みーちゃんは腎臓が悪いので、デフォルト（？）が多飲多尿）

ベランダ行きは、前よりも激しくなる。



～8月の記憶～

抗生物質をやめて、約2ヶ月。

やっと、うんＰが固くなってきた頃。

でも、らーちゃんのと比べると明らかに水分が多いというのか

らーちゃんのうんＰが、ひからびたちっちゃなうんＰだとすると、みーちゃんのは、黒々としていて、らーちゃんの３～４倍はあるおっきなうんＰ．

今、思うと、栄養分を吸収しきれなかったのだと思う。

8月の下旬頃より、食欲が徐々に戻ってくる。

この頃の体重は、2.0キロ前後。　ずいぶん軽くなってしまった・・・

そして、少しずつ背骨が曲がってきた。

以前の曲がりは、リンパ腫の水に押されて曲がってきたものだったけれど
今回は、水も溜まっていなく、リンパ腫も、ない。


たまに、ソファの上などに、うんＰをしていたり、

またトイレ前に粗相をする回数が増える。
（体はトイレに入っているだけど、お尻が外に出ているのだ）



～9月の記憶～

右前足の先の曲がり方がおかしくなった。

当然、歩きにくくなり、びっこではないけれど、それに近いような歩き方。

見ていると、とても痛々しい。

食欲がだんだん増し、アルミパック２袋を1日で完食できるようになる。

ステロイドを使っていた頃と同じくらいの食欲。


おしっこを猫トイレの前に、いつもおもらしするようになる。

トイレの前にシートをいっぱい引いて、毎回取り替えはじめた。



～10月の記憶～

食欲がぐんぐん増し、ついに1日3袋くらいに。

夏に痩せた分をこれから取り戻せるのだと、嬉しくなる。

座る時やご飯を食べる時、注意してみていると

左後足の付け根が、なんだかヘン。

足の曲がり方がおかしい。
（横に開く感じ）

そして、肋骨などの体中の骨の関節（？）がゴツゴツしてきて

今にも皮膚を突き破って飛び出しそう。

トイレの中でちゃんとおしっこできる事がほとんど無くなって
いつも、トイレ前のシートがびしゃびしゃ。

キッチンやソファの上のうんＰの回数が増えてくる。

夏から10月までは、昼間はいつも私の仕事の部屋にいて、お客様の顔を見てから、ゆっくりと出ていっていた。

これは、自分（みーちゃん）はもうすぐ居なくなる事を知っていたから、私のお客様に、挨拶していたのだと思う・・・（勝手な想像（笑）

猫嫌いな人は辛かったかもしれません。

ごめんなさいね。  

前の日記に

『辛かったら、もう頑張らなくていいんだよ。　いつでも向こうの世界にいってもいいんだよ』

と、みーちゃんに言ったと・・・書きました・・・


でも、やっと気がついた。

私、本当はそんな事、思っていなかった。

物分りがいいふりをしていただけだった。


本当は、どんなにボロボロになっても

ただ、そばにいてほしかった。


もっと早く自分の気持ちに気がついていたら

あんな事、けして言わなかったのに。


ふとした瞬間に

部屋のすみにみーちゃんの姿を探している。


でも、みーちゃんはもういない。

この世界のどこにも、みーちゃんはもういない。


それだけの事が、こんなに悲しいなんて。


今日、お客様が、差し入れにケンタッキーを持ってきてくれた。

それを見た瞬間、泣きそうになった。


みーちゃんは、ケンタッキーの匂いが大好きだった。

スパイスの中に何か惹かれる匂いがあったのだろうか。

箱の中によく顔を突っ込んでいた。


でも、猫には悪そうだから、と食べさせなかった私。


こんなことなら

一昨日、ケンタッキー買ってきてあげるんだった。

たとえ食べれなくても、匂いだけでも

みーちゃんが喜んでくれることをしてあげたかった。

どうして気がつかなかったんだろう。


マタタビの実も買っていたのに

みーちゃんにはあげなかった私。

心臓に悪いかもしれない（興奮するから）と思って・・・・


こうやって考えると、みーちゃんのため、と思いながら

私は意地悪ばかりをしている

なんて嫌なお母さん、と思っていたはず



みーちゃん。

迷わずに、もう虹の橋を渡ったの？

もうこの家に未練はないの？

いまはどこにいるの？


みーちゃんがいない家がこんなに寂しいなんて・・・


まだみーちゃんが亡くなった事を報告していなかったから

明日動物病院の先生に報告しておこう。

どうか電話口で泣きませんように

しっかり冷静に話せますように、自分！


※これは亡くなる3日前の写真。　らーちゃんとの横幅があまりにも違うので・・・（笑）

  

自分の気持ちの整理をつけていくためにも、これから少しずつみーちゃんの事を書いていきたいと思います・・・

こんな事を書くのは、いけないことだとわかってはいるのですが

正直、いまの気持ちは

『なんで、私だけ生きてるんだろう？』

と、いう感じです・・・


この世の中の、どんな胸躍る体験も

素晴らしいと思える時間も

楽しい遊びも、音楽も恋愛も


私にとっては、みーちゃん以上のものではなかったのだと

改めて思い知らされています。



みーちゃんが居なくなることへの覚悟は出来ていました。

2週間くらい前でしょうか・・・


私はみーちゃんを抱きしめながら

『辛かったら、もう頑張らなくていいんだよ。　いつでも向こうの世界にいってもいいんだよ』

と言っていました。


なのに、いざとなったら、何の心の準備も出来ていなくて


自分の心の核が無くなったというのか

自分の一番大切な部分がすっぽりともげてしまって

ただの抜け殻になってしまったような

そんな感覚なのです。


配偶者や自分の子供を亡くされて

生きる希望をなくしてしまう方々の気持ちが

いまなら痛いほどわかるような気がします。


後悔しないために、一生懸命頑張ってきたつもりなのに、

正直言って、いまの気持ちは、後悔ばかりです。



だけど、宮崎に来て、住まいと仕事場が同じになったために

みーちゃんと長い時間を一緒に過ごせるようになったこと

特にこの1年は、どこにも出張に行かず、そばにいたので

本当に濃い時間を過ごせたこと


これだけは良かったのかな、と思っています。


たぶん、これから先どんなに長く生きても

みーちゃん以上愛せる存在には出会えない。


父親が亡くなったときより、母がアルツハイマーになり人格や思考が変わり

昔の母が、この世界から居なくなってしまったことより

もっともっと、辛くて悲しい


情けないけれど、仕事している以外の時間はずーっと

まるで子供のように、声を出して泣いています・・・


神様は、私にみーちゃんを預けてくれた

だけど

きっともう預けるに値しないと判断されたのでしょう

みーちゃんは、神様のもとへ還っていきました・・・


リンパ腫と診断されて、ほぼ1年。

出会ってから15年と2ヶ月。

あっというまの日々でした。


私の命より大切な存在だったみーちゃん。

でも、もう自分の命より大切な存在はこの世界にはいません。

私の世界の色は、みーちゃんと共に消えてしまいました。



※写真は、亡くなる20日前のみーちゃんです。

  

長いことブログ更新できなくてごめんなさい。
みーちゃん今朝永眠しました。
詳しい事は落ち着いてからゆっくり書きますね。
葬儀屋さんには頼まず自宅の庭に自分の手で埋めてきました。可愛い３色の毛とヒゲをお守りに少し貰いました。
亡くなった時の体重は１.３キロ。
でも一昨日までいっぱいご飯食べてくれました。
埋める前に以前私が作った手作りの首輪をかけてあげたら首の太さは半分くらいになってました。
写真は既に亡くなった後のものですが本当に眠っているようです。
コメントは悲しくて読めないと思うのでノーコメントでお願いします。
  

らーちゃん。

なぜか、花瓶敷きの上に、ちょこんと乗っかっている（笑）。


みんなに（らーちゃんの写真は）顔が見えない、と良く言われるが

いつもこんな写りなのだもの・・・仕方ない・・・（笑）。


みーちゃんは、カルカンのアルミパックを、なんと2袋食べれるようになりました！！

真夏の頃は、ほんの一口も食べれない日が続いたのに。。。


良かった、良かった。  

久しぶりに、猫ベッドで眠るみーちゃん。


なんだか気持ち良さそう・・・・


（夏の間は、全然ここで寝なかった）



やっと朝夕涼しく過ごしやすくなって、みーちゃんの食欲も本当にアップ
（これまで、食欲出た～！と思ったら次の日には食べなくなって・・・何度裏切られた（？）ことか）


食欲が無くなった頃、どこかのサイトで動物病院の先生が

『猫は人間と違い、暑さで食欲が無くなる事はない』

と、書いてあるのを見つけました。


でも、どうなんだろう。

外の野良ちゃんも暑い時はあまり食べに来なかったし、みーちゃんの食欲が落ちてきたのも、ちょうど暑くなりはじめた6月の終わりごろだったから、やっぱり、猫も暑さには弱いのじゃないかしら。


毎日、ご飯を食べてくれる、みーちゃんに感謝！！  

とてとてとて・・・と、歩いてきて

私のザブトンの上にドタッと寝るみーちゃん。




ちゃんと、ザブトン敷いたところに寝てくれるんだな。

そういうとこ、無性に可愛いと思う（笑）。





夕方や夜は、こんなベランダ（ただのコンクリの上（笑））で、寝てるみーちゃんとらーちゃん。

雨の日にも出て行きます・・・・

みーちゃんは、外の空気や匂いを吸って、昔（自由に外に出れた頃）を懐かしんでいるような気がします。



今日はみーちゃん、焼きサバを（ちょこっと）食べたー。

おいしそうだったよ♪  

ちょっと目を離した隙にお客様用ベッドに横になって、超得意げならーちゃん。




この後、ベッドにカバーをつけたら、見向きもしなくなった・・（笑）


今日、宮崎は震度３の地震。


みーちゃんもらーちゃんも、まったく動じることなく、ベランダで寝ていた。。。



猫ってさ～、普通、（こういう天変地異に）もっと敏感なんじゃないの？（笑）


ま、でも、何も落ちてこず、無事でよかった。


明日も二人がいっぱいご飯食べてのんびり過ごしてくれますように。




  

↑　みーちゃんとらーちゃんの横幅の差が一目瞭然・・・（笑）


お盆が過ぎて、今年は急に涼しくなって。

みーちゃんの食欲もだいぶ戻ってきました。

約２ヶ月、本当に細々としか食べてくれなかったけれど、いま、やっと普通にご飯を催促してくれるようになりました。

しかし、その間、らーちゃんはぷくぷくと太り始め・・・


今では上の写真のようにかなりの差が（笑）。


これから少しずつでも食べて、みーちゃんがコロコロに太ってくれますように。